Danbo

Danbo adalah keju dari negara Denmark yang memiliki kesamaan dengan keju Samso dan diproduksi menggunakan susu sapi. Keju Danbo merupakan keju yang aromatik dengan bagian dalam yang elastis dan berwarna pucat. Keju ini memiliki beberapa lubang kecil seukuran kacang tanah. Keju Danbo memiliki kulit yang dilapisi dengan zat malam yang berwarna merah atau oranye. Rasa dari keju tersebut manis dan seperti kacang. Keju ini ada yang dibuat juga dengan menambahkan biji jintan.Umumnya keju ini memiliki bentuk persegi panjang namun beberapa produsen ada yang membuatnya dalam bentuk seperti roda.[2] Salah satu merek dari keju Danbo adalah "Klovborg". Keju lainnya yang sejenis dengan keju Danbo adalah Fynbo, Elbo, Svenbo, dan Molbo. Keju Danobo dikenal juga sebagai "Raja Christian" (King Christian" atau Christian IX di Amerika Serikat.

Read More >>

honda jet

21 May 2012
Kembali Sukses Lakukan Uji Terbang, Honda Jet Semakin Dekat Menuju Proses Sertifikasi

Honda semakin dekat dalam mewujudkan ambisinya untuk memproduksi pesawat terbang komersial setelah Honda Jet “F3” sukses melakukan uji terbang pertamanya di Piedmont International Airport, Greensboro, North Carolina, Amerika Serikat, pada tanggal 4 Mei 2012 lalu. Honda Jet “F3” merupakan pesawat Honda Jet keempat yang sukses melakukan uji terbang, dan merupakan langkah penting dalam proses sertifikasi oleh Federal Aviation Administration (FAA).

Dalam uji tersebut, Honda Jet “F3” menyelesaikan penerbangan selama 74 menit dan mencapai ketinggian hingga 11.500 kaki dan kecepatan hingga 313 Knot True Air Speed (KTAS) dengan sempurna. Berbeda dengan model Honda Jet lainnya, pesawat “F3” tampil dengan paduan warna putih dan garis kuning untuk mewakili karakter sporty dan efisiensi tinggi yang disebut Honda sebagai sebuah “Mobil Sport di Langit.”

Honda Jet merupakan pesawat terbang komersial pertama dari Honda yang memiliki keunggulan dalam performa, kenyamanan, kualitas dan efisiensi bahan bakar.

Honda Jet menggabungkan inovasi teknologi dalam bidang penerbangan, termasuk konfigurasi over-wing engine-mount yang unik, yaitu penempatan mesin di bagian atas sayap pesawat, yang dapat meningkatkan kinerja dan efisiensi bahan bakar dengan mengurangi coefficient drag terhadap aerodinamikanya.

Honda Jet menggunakan dua mesin GE Honda HF120 Turbofan Jet dengan efisiensi tinggi, dan dilengkapi perangkat penerbangan paling canggih yang pernah diterapkan pada sebuah jet bisnis ringan.

Honda Jet mempunyai bentuk dan desain kabin yang nyaman, didukung dengan desain badan pesawat mampu untuk mengurangi kebisingan di dalam kabin.  Sementara itu, kapasitas kargonya dirancangn lebih lapang dan lebih besar.

Prototipe Honda Jet telah terlebih dahulu mengudara pada tanggal 21 Desember 2010 di Pusat Fasilitas Honda Aircraft Company di bandara Internasional Piedmont Triad, Greensboro, Amerika Serikat. Dengan terwujudnya proyek ini, Honda menjadi satu-satunya perusahaan manufaktur yang bergerak dalam bidang industri otomotif roda empat, roda dua, power products, dan juga pesawat komersial.

Read More >>

Siapa Yang Akan Di Eliminasi Di Indonesian Idol Minggu Depan?

Babak spektakuler Indonesian Idol 2012 telah enam kali digelar, dan selama itu pula sebanyak 6 kontestan juga sudah dieliminasi dan harus pulang meninggalkan ajang pencarian bakat tersebut.

Pada babak spektakuler terakhir kemarin, Jumat (18/5) malam, Dera menjadi kontestan selanjutnya yang harus keluar dari Indonesian Idol setelah membawakan lagu ‘Bizzare Love Triangle‘ milikFrente yang dipadu dengan lagu ‘Cinta Segitiga‘ mulik Cokelat. Terdepaknya Dera dari babak spektakuler juga tak berbeda jauh dari prediksi para juri.

“Pada saat nyanyi lagu Inggris-nya aku akuin bagus. Tapi pas lagu Indonesia-nya tadi, sisipannya aku enggak lihat enak kamu nyanyi itu,” kata juri Anang Hermansyah. “Pas lagu Indonesia-nya kamu tegang.”

Setelah Dera keluar dari Indonesian Idol 2012, tersisa 6 kontestan yang akan terus melaju ke babak berikutnya, yaitu Regina, Yoda, Dion, Sean, Febri, dan Rosa. Lalu kira-kira siapakah yang akan terdepak pada babak spektakuler minggu depan?

Bila dilihat performa setiap kontestan, Regina, Yoda, Dion, dan Sean tampaknya paling banyak mendapat pujian dari para juri. Karena itu ada kemungkinan bahwa keempat kontestan tersebut akan tetap aman di babak spektakuler mendatang.

Sebaliknya, Febri dan Rosa yang pernah menempati zona tidak aman tampaknya harus mulai berhati-hati. Terutama Rosa yang sudah tiga kali berada di posisi 3 peraih polling SMS terendah. Jadi, apakah Rosa akan tereliminasi minggu depan? Ataukah ada kejutan lain di babak spektakuler mendatang?

Read More >>

Prinsip-Prinsip Dalam Sebuah Organisasi

Prinsip-prinsip organisasi banyak dikemukan oleh para ahli, salah satunya A.M. Williams yang mengemukakan pendapatnya cukup lengkap dalam bukunya “Organization of Canadian Government Administration” (1965), bahwa prinsip-prinsip organisasi meliputi : 

1) Prinsip bahwa Organisasi Harus Mempunyai Tujuan yang Jelas, 

2) Prinsip Skala Hirarkhi, 

3) Prinsip Kesatuan Perintah, 

4) Prinsip Pendelegasian Wewenang, 

5) Prinsip Pertanggungjawaban, 

6) Prinsip Pembagian Pekerjaan, 

7) Prinsip Rentang Pengendalian, 

8) Prinsip Fungsional, 

9) Prinsip Pemisahan, 

10) Prinsip Keseimbangan, 

11) Prinsip Fleksibilitas, 

12) Prinsip Kepemimpinan. 

Nah seperti yang terlihat diatas bahwa prinsip organisasi memilki 12 poin dengan berikut penjelasan tiap-tiap postingan. jika sobat ingin mengetahui defenisi dan ciri-ciri organisasi, anda bisa melihat dipostingan sebelumnya. lanjut ke topik pembahasan, berikut penjelasannya:

1) Organisasi Harus Mempunyai Tujuan yang Jelas. 

Organisasi dibentuk atas dasar adanya tujuan yang ingin dicapai, dengan demikian tidak mungkin suatu organisasi tanpa adanya tujuan. Misalnya, organisasi pelayanan kesehatan seperti rumah sakit dan puskesmas sebagai suatu organisasi, mempunyai tujuan yang ingin dicapai antara lain, memberikan pelayanan kesehatan yang berkualitas dan lain lain. 

2) Prinsip Skala Hirarkhi. 

Dalam suatu organisasi harus ada garis kewenangan yang jelas dari pimpinan, pembantu pimpinan sampai pelaksana, sehingga dapat mempertegas dalam pendelegasian wewenang dan pertanggungjawaban, dan akan menunjang efektivitas jalannya organisasi secara keseluruhan. 

3) Prinsip Kesatuan Perintah. 

Dalam hal ini, seseorang hanya menerima perintah atau bertanggung jawab kepada seorang atasan saja. 

4) Prinsip Pendelegasian Wewenang. 

Seorang pemimpin mempunyai kemampuan terbatas dalam menjalankan pekerjaannya, sehingga perlu dilakukan pendelegasian wewenang kepada bawahannya. Pejabat yang diberi wewenang harus dapat menjamin tercapainya hasil yang diharapkan. Dalam pendelegasian, wewenang yang dilimpahkan meliputi kewenangan dalam pengambilan keputusan, melakukan hubungan dengan orang lain, dan mengadakan tindakan tanpa minta persetujuan lebih dahulu kepada atasannya lagi. 

5) Prinsip Pertanggungjawaban. 

Dalam menjalankan tugasnya setiap anggota harus bertanggung jawab sepenuhnya kepada atasan. 

6) Prinsip Pembagian Pekerjaan. 

Suatu organisasi, untuk mencapai tujuannya, melakukan berbagai aktivitas atau kegiatan. Agar kegiatan tersebut dapat berjalan optimal maka dilakukan pembagian tugas/pekerjaan yang didasarkan kepada kemampuan dan keahlian dari masing-masing pegawai. Adanya kejelasan dalam pembagian tugas, akan memperjelas dalam pendelegasian wewenang, pertanggungjawaban, serta menunjang efektivitas jalannya organisasi. 

7) Prinsip Rentang Pengendalian. 

Artinya bahwa jumlah bawahan atau staf yang harus dikendalikan oleh seorang atasan perlu dibatasi secara rasional. Rentang kendali ini sesuai dengan bentuk dan tipe organisasi, semakin besar suatu organisasi dengan jumlah pegawai yang cukup banyak, semakin kompleks rentang pengendaliannya. 

8) Prinsip Fungsional. 

Bahwa seorang pegawai dalam suatu organisasi secara fungsional harus jelas tugas dan wewenangnya, kegiatannya, hubungan kerja, serta tanggung jawab dari pekerjaannya. 

9) Prinsip Pemisahan. 

Bahwa beban tugas pekerjaan seseorang tidak dapat dibebankan tanggung jawabnya kepada orang lain. 

10) Prinsip Keseimbangan. 

Keseimbangan antara struktur organisasi yang efektif dengan tujuan organisasi. Dalam hal ini, penyusunan struktur organisasi harus sesuai dengan tujuan dari organisasi tersebut. Tujuan organisasi tersebut akan diwujudkan melalui aktivitas/ kegiatan yang akan dilakukan. Organisasi yang aktivitasnya sederhana (tidak kompleks) contoh ‘koperasi di suatu desa terpencil’, struktur organisasinya akan berbeda dengan organisasi koperasi yang ada di kota besar seperti di Jakarta, Bandung, atau Surabaya. 

11) Prinsip Fleksibilitas 

Organisasi harus senantiasa melakukan pertumbuhan dan perkembangan sesuai dengan dinamika organisasi sendiri (internal factor) dan juga karena adanya pengaruh di luar organisasi (external factor), sehingga organisasi mampu menjalankan fungsi dalam mencapai tujuannya. 

12) Prinsip Kepemimpinan. 

Dalam organisasi apapun bentuknya diperlukan adanya kepemimpinan, atau dengan kata lain organisasi mampu menjalankan aktivitasnya karena adanya proses kepemimpinan yang digerakan oleh pemimpin organisasi tersebut.

Read More >>

Cerita Lucu - Kumpulan Humor Lucu Banget

CERITA LUCU 1

3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan Indonesia. Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip... Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se 'sauna' nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut.

"Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , SMS nya langung tampil ditelapak tangan saya,..." ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong.

Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, "Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP" kata si Jepang.

Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.

Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya.

Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas 'sisa' tsb dan berkata: "Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda...?"

"Oh maaf, saya baru terima Fax.." jawab orang Indonesia tersebut.

CERITA LUCU 2

Suatu hari dalam hutan rimba.

Monyet: "Tarzan..., kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?"

Tarzan: "Nggak ada rahasia²an!"

Monyet: "Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?"

Tarzan: "Aku bilang nggak ada..., ya nggak ada!"

Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan² dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.

Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu²nya celana dia). Begitu lihat Tarzan yang bugil monyet² pun ketawa sampai sakit perut. Monyet berkata, "Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!"

CERITA LUCU 3

WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.

FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.

GOOGLE : Aku punya semuanya.

MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.

EXPLORER : Kan gue masih ada.

MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!

EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!

INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!

FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungi kan gue, jadi gue yang terbaik.

YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!

GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.

INTERNET : zzz... Udah tau gue yg paling hebat :p

KOMPUTER : Gua Paling dewa di sini.

PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!

GENSET : tenang aja kan masih ada saya

PLN : diem lu

PERTAMINA : awas kalian semua, saya stop pasokan BBM baru tau rasa lo

SOLAR CELL : tenang kan selama masih ada saya semuanya aman

Matahari : Ettt Gk gw sinarin diem lo

Air, Batubara, Petir dll : MASIH ADA GUA !!!

Bumi : Lo klo gk ada gw pasti gk bakal ada

jagat raya: lo semua kalo gak ada gwe pasti kalian gak bakalan ada....

Tuhan: tanpa saya kalian semua tidak pernah ada

CERITA LUCU 4

Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. Seorang anggota dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk.

Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yang megah. Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu ruangannya.

Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. "Wah..., ini pasti wartawan TV yg mau mewawancarai aku...", pikirnya dalam hati.

Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telepon dia berkata: "Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari ini..."

Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut-nyebut 'demi rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras-keras. Setelah selesai sambil meletakan gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tsb.

"Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai..."

Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satunya berkata: "Maaf pak..., kami datang kesini mau memasang saluran telepon bapak..."

CERITA LUCU 5

Bahasa Indonesia vs Bahasa Silet Investigasi

(Dalam gaya berbicara Peni Rose)

Bahasa Indonesia: selingkuh

Bahasa Silet: goncangan kesetiaan cinta kini kandas sudah

Bahasa Indonesia: kangen

Bahasa Silet : sedang dilanda rasa rindu nan menggelora sehingga tak bisa tidur semalaman

Bahasa Indonesia: Galau

Bahasa Silet: Lara merundung menyesakkan dada, sungguh hanya kekasih pelipurnya

Bahasa Indonesia: kawin

Bahasa Silet: Erangan nafsu pemecah sukma di malam syahdu

Bahasa Indonesia: cantik

Bahasa Silet: raga nan indah bak intan permata bagaikan ratu cleopatra .

Bahasa Indonesia: Kangen mantan

Bahasa Silet: Hati masygul yang berderik laksana sungai kering mengungkung ikan-ikan penuh dahaga .

Bahasa Indonesia: kebelet boker

Bahasa Silet: desakan jiwa dan nurani menyemburatkan rona tertahan ingin bebas tapi tak berdaya dihadapan yang tercinta .

Bahasa Indonesia: Upil

Bahasa Silet: Butir-butir debu dalam rongga kehidupan

Bahasa Indonesia: ciuman

Bahasa Silet: 2 bibir bertaut merenda kasih saling berkatub seakan tak ingin lepas membuat jiwa menggelora penuh asa .

Bahasa Indonesia : bau jigong

Bahasa Silet: semerbak aroma menusuk sukma,nista tak tertertahankan menggetarkan tirani

Bahasa Indonesia: Ngantuk

Bahasa Silet: dua jendela hati yang tak kuasa menahan rasa menutup hari .

Bahasa Indonesia:nonton SM*SH

Bahasa Silet: termenung sejenak meresapi para pria nan elok mencolok membuat mata tercolok

Bahasa Indonesia: penggemar Justin Bieber

Bahasa Silet: perawan2 labil yg menggelinjang di depan panggung .

Bahasa Indonesia: lapar

Bahasa Silet: Erangan batin yang berkobar dalam rongga kenistaan hingga menjerit, menjalar asa kehampaan .

Bahasa Indonesia: kentut

Bahasa Silet: sekelebat nirwana yang memaksa batas norma

Bahasa Indonesia: abis boker

Bahasa Silet: setelah bergeming dg deru asa hingga bersimbah peluh akhirnya tergores senyum diwajah….

CERITA LUCU 6

Si Bejo sedang buru2 menuju ke kantaronya karna kesiangan bangun

dan tak sengaja dia menabrak seekor burung di tengah perjalanannya karna menendarai mobilnya dengan sangat cepat

dilihatnya burung itu, ternyata kepalanya terluka dan burung itu pingsan

karna merasa iba dan bersalah kepada burung itu maka dia memutuskan untuk pulang

sesampainya dirumah ditaruhlah burung itu dalam sangkar besi dan diciprat2inya air, tapi burung itu gak sadar juga

keesokan harinya ketika dia mau berangkat ke kantor diberinya air dalam wadah kecil dan roti dalam sangkar burung itu dipikirnya 'nanti setelah burung itu sadar pasti dia sangat haus dan lapar'

dan dia berangkat kerja seperti biasa....

burung itu ternyata sadar juga

burung itu melihat sekitar dilihatnya ada air minum dan septong roti..

terus dia melihat sekelilingnya ternyata dia ada di dalam jeruji besi

dan burung itu berkata dalam hati sambil menangis...

'Oh... Tuhan rupanya kemarin aku menabrak pengendara mobil pasti dia meninggal sehingga aku sekarang di penjara. Maafkan aku Tuhan aku tak sengaja...'

CERITA LUCU 7

Kejahatan Saat Tahun Baru

Hari ini adalah Tahun Baru dan hakim sedang dalam suasana hati yang gembira saat ia bertanya kepada tahanan,

"Anda dituntut karena tuduhan apa?"

"Melakukan belanja Tahun Baru terlalu awal", jawab terdakwa.

"Itu bukan suatu pelanggaran", kata hakim. "Seberapa awal anda melakukan belanja?"

"Sebelum toko dibuka Pak Hakim."

"Lalu dimana letak salahnya Jaksa Penuntut???" tanya hakim itu

Jaksa Penuntut melongo dengan wajah tak percaya...

CERITA LUCU 8

Nama org Jepang sesuai dgn pekerjaan nya

Kuraba Sakumu : Pencopet

Sayabisa Urusi : Calo

Nikita Sukanari : Penari di tmpt hiburan

Samakami Sampepagi :Cewek di nightclub

Takasi Kamucoba : Sales door to door

Kitakasi Murasaja : Seorang pemilik toko

Yukasi Kitaterima : Kasir

Takada Gaji : Pengangguran

Aigaya Sanasini : Fotomodel

Kitabuka Kamupoto : Fotomodel bokep

Sukabawa Sayuri : Tukang sayur

Tyada Ruma : Gelandangan

Aisuka Susumu : Penjual pakaian dlm wnta

Kuobati Anumu : Dokter kelamin

Masimuda Masutipi : Artis cilik

Kusabuni Itunoda : Tukang cuci

CERITA LUCU 9

Istri vs Suami

Sepasang suami istri sedang berada dalam mobil, menyusuri jalan

dalam kota, dan saling mendiamkan karena beberapa menit lalu mereka

baru saja beradu argurmen. Tak lama, mereka melewati sebuah areal

persawahan di mana banyak terapat kambing dan sapi yang sedang

merumput. Si Suami menunjuk ke kawanan kambing dan sapi itu sambil

berkata sinis kepada si Istri,”Saudara – saudara mu ya tuh?”

“Iya, jawab si Istri,”Saudara ipar.”

*Istri cerdas

CERITA LUCU 10

DO'A INGIN NAIK GAJI

Edisi Infotainment:

Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada jauhkahlah gosipnya....

Edisi Pak Tarno:

Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong dibantu ya....!! Binsalabim jadi apa Prokk... Prokk... Proookk.....

Edisi ngotot:

Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong diadakan...Tolong Tuhan wujudkanlah....

Edisi Bang Haji Rhoma Irama:

Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada TERR...LAA....LLLUUUUU.......

Edisi Penipu:

Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong isi pulsa Mama, Mama lagi dijalan...

Edisi SBY:

Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada saya hanya bisa prihatin...

Edisi Nawar:

Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada tolong jam kerjanya dikurangin....

Edisi Bondan ft Fade2Black:

Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada ya sudahalahhh....

Edisi OVJ:

Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak ada kita demo langsung ke Te...Kaa....Peee.......

Edisi Aa Gym:

Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, jagalah hati.. jangan kau nodai...

CERITA LUCU 11

PANJANG SEKALI....

Poltak anak Medan sedang kuliah di Jogya, ia kesengsem sama Sulastri, gadis manis asal Solo

suatu hari Poltak mengajak pacarnya Sulastri jalan2 kliling kota dengan motor RX-Kingnya

ditengah perjalanan mereka ngobrol, karena motor melaju cepat, sulastri mulai protes.

Sulastri: mas jangan kesusu....(jangan terlalu cepat)

Poltak diam saja karena dikiranya dia duduk terlalu dekat dengan Sulastri, makan dengan sopan Poltak bergeser maju sedikit ke depan agar gak terlalu dekat dengan dada Sulastri. namun motor tetap saja melaju kencang

Sulastri: maaasss..... jangan kesusu tho...!!!(dengan logat jawa kental)

Poltak masih diam. tapi duduknya makin maju sampai ke tangki motor.

Sulastri: Mas ini, mbok ya jangan kesusuuuu.....

Poltak hilang kesabarannya, badannya makin maju sampai mepet stang motor, dan keluarlah logat bataknya...

Poltak: bahhh.... panjang benar susu kau Lastriii..... heran abang...

CERITA LUCU 12

TUHAN HILANG

disuatu desa di daerah batak ada kakak beradik bernama ucok dan poltak. mereka terkenal bandel, saking bandelnya semua orang di desa selalu mengaitkan semua kejadian kriminal dengan mereka, mulai dari maling ayam hingga judi. ibu mereka pusing melihata kelakuan keduanya dan membawa mereka ke pendeta

dipanggilah mereka satu persatu mulai dari ucok

pendeta: cok, ibu kau sudah tua, gak kasian kau liat dia???

ucok diam, sambil ngupil tidak menjawab

pendeta bertanya dengan senyum "kau tau Tuhan dimana???"

ucok cuek...

pendetah masih sabar walau mulai kesal, sekali lagi dia bertanya " ucok, kau tau Tuhan dimana????"

ucok mulai bingung dan menelan ludahnya dan menatap tajam ke arah pendeta

pendetapun mulai emosi, dengan suara keras dan membentak dia bertanya lagi "Tuhan ada dimana cokkk????!!!!"

ucok berteriak sambil lari keluar ketakutan "aku tidak tau"

di pintu keluar dia bertemu dengan poltak

poltak: kenapa kau cok??? pucat kali muka kau???? pak pendeta bilang apa??

ucok: gawat bang, Tuhan hilang!!!! pak pendeta pikir ktia yang curi!!!!

CERITA LUCU 13

Refleksi Tahun Baru

Gak ada gunanya klo ditahun depan kita cuma ngelakuin hal yang sama, so..cepet ambil kertas dan mulai catat apa aja yang belum kamu lakukan di tahun ini trus tempel di lemari;

Gak ada bedanya klo ditahun depan kita hanya jadi orang yang sama, so..segera telpon pimpinan kamu kemudian bilang,"Pak saya mau naek pangkat!";

Gak ada bagusnya klo ditahun depan kita tetep menggunakan wajah yang sama

so.....cari segera dokter ahli operasi plastik dan bilang,"Dok,saya mau ganti wajah jadi Brad Pitt !

Gak ada enaknya klo ditahun depan kita hanya bertemu dan bergaul dengan orang-orang yang sama, so..segera bicara dengan istri kamu, "Dik,aku boleh kawin lagi kan?"

CERITA LUCU 14

BOM dan SERSAN

Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas

menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh

komandannya

”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti” | ”Saya

didpn BOM yg akan meledak komandan, mohon

instruksi - Ganti”

”Tolong bersihkan area dulu sersan !” | ”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel

dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ”

”Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area

tsb dr obyek yg bs membahayakan” | ”Siap

Komandan !! ”

*tak brp lama* ”Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti” | ”Oke, skrg km

fokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa

sersan ?”

”Skrg menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!” | ”Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup

BOMnya pake obeng !”

”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?” | ”SEMPRUL KAMU !!

Emank barang elektronik pake garansi? Cepat

Bongkar !!” | ”SIAP”

”BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon instruksi Ganti”|

”Skrg potong kabel yg terdekat ” | ”Siap,

Laksana...!”*prettt*

Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah

marah sambil memaki kebodohan si sersan.

”Itu prajurit dr mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM

itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !!

”

Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara

”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya

ayu tingting !!

Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dgn geram. Akhirnya stelah

10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai

”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ” | ”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya

panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ??

”Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa” | ” ini jalur militer sersan !!

jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?” |

”SIAP”

Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu "Sersan ! Tlg

dicari dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggu

datanya !! "

"Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting " | "Arghh... Saya

minta data BOMnya bukan RBT yg tadi" | "Oh maap

komandan "

"BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi" | " skrg potong kabel hijau " |

"siap" | "bgmn sersan? Sdh mati? " | " belum "

"Tadi km ptong kabel warna apa?" | "Hijau komandan" | "ap gk salah potong km?" |"sumpah tadi sy ptong yg ijo, mungkin komandan yg salah"

" Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?" | "Merah, Hitam dan Hijau" | " HAH ! Knp yg hijau masih ada?"

"Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit" | " o_0

NGACO !! Langit itu biru bkn hijau | tp dikampung

saya ijo

"KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit?" | " ya komandan, siap menerima

instruksi " | " Dasar GOBLOK "*sambil geleng2

kepala"

Komandan ngomelin ajudannya "Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut

anggota tanya dulu apa warna langit

dikampungnya"

Terdengar si SERSAN panik "Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi" | "

OK, ikuti kata2 saya " | "SIAP"

"assyhadualla" | "ASSYHADUALLA" | "illa..." | "ILLA..." *sersan bingung* | "haillallah"| "HAILLALLAH"|"waassyhaduanna"|"WAASSYHADUANNA" | "muhammadarrosullullah" | "MUHAMMADARROSULLULLAH"

"*tambah bingung*"..?!?!?"

DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT*

CERITA LUCU 15

Kepintaran seorang JONY

Polisi : Gimana kejadiannya, kamu menabrak 50 orang dalam suatu kecelakaan mobil!?

Jony : waktu ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam. Waktu di pertigaan, baru nyadar kalo remnya blong, dibelokan kiri ada dua orang pria, sedangkan dikanan ada pesta ulang taun manula. Kalo bapak milih yang mana?

Polisi : mendingan ke kiri, korbannya bakalan lebih sedikit.

Jony : iya, saya juga mikir gitu pak!

Polisi : tapi kenapa orang yang sedang ngerayain ultah kena juga?

Jony : nah, masalahnya kan tadi saya milih nabrak dua orang pria yang dikiri. Eh, yang ketabrak cuman seorang, seorang lagi lari ke pesta ultah yang ada dikanan, ya udah..saya kejar sampe ke pesta ultah pak!

Polisi : :Huuuuhhhh Dasarrrrr Somplaxxxx

CERITA LUCU 16

Nyonya dan Inah ( Please Don’t Try this at home….)

Nyonya yang curiga suaminya main gila sama pembantunya membuat strategi untuk menjebak suaminya.

Nyonya : Inah sini kamu, malam ini saya akan tidur di tempat kamu? kamu tidur diatas di sofa ibu yah!

Inah : Yang bener nyah? (sambil garuk garuk kepala)

Nyonya : “Sudah kamu jangan banyak nanya, Tak Pecat kamu mau!?!?

Inah : ba…ba….ba..baik nyah

Nyoya : (dalam hatinya) “nanti malah saya jebak tuh suami gatel”

malam pun tiba rencana segera dilaksanan, si Inah naik keatas dan si Nyoya masuk kekamar inah, ditutup dengan kain dan mematikan lampu. Malam semakin larut dan benar ada seorang masuk dan dimulailah pertempuran.

“Kok punya suami gue kayanya lebih gede apa dia pake obat Cobra yah” pikir nyonya dalam hati. Tapi karena ia menikmatinya maka tertidurlah si nyonya

Akhirnya malam kedua pun rencana dilaksanakan, dan benar, ada seseorang masuk kembali menyelinap, si nyoya sudah siap dengaan jebakannya, pertempuran di kasur pun dimulai. Tapi lagi-lagi si nyonya tertidur karena begitu menikmati.

Di Pagi harinya si Nyonya memanggil Si Inah:

Nyonya: Inah nanti malam saya tidur di tempat kamu lagi yah? (sambil merayu)

Inah : Wah jangan nyah, nanti saya Durhaka!!

Nyonya : Durhaka kamu bilang!? emang kenapa?

Inah : Saya mau jujur nyah, malam pertama tuh yang masuk si Arta tukang kebun Nyoyah, malam kedua tuh yang masuk si Bahlul supir nyonya, nah nanti malam tuh giliran si………

Nyonya : (Sambil duduk lemas) siiiiapaa Nah???

Inah : ANAK NYONYAH …….?

Nyonya : APAAAAHHHHHH!!!!!!!

CERITA LUCU 17

" Mabuk "

alkisah ada org yg tinggal d sisi kiri dan sisi kanan sungai, d sisi kiri pd makmur sedangkan d sisi kanan pd melarat. Krn kasian org kiri memberikan makanan, bensin dan menyebrangkan mobil ke sisi kanan. Org kanan yg menerima pemberian org kiri pun merasa senang sekali dan berpesta pora.

Kiri: "Oi, kanan gimana mkanan, bensin dan mobil yg ku kasih?"

Kanan: "Makasih ya, berkat pemberianmu kami berpesta pora. Tapi, emangnya km ada ngasih mobil?"

Org kiri pun bingung dan tersadar.

Kiri: "Bodo banget si luu, nyangkut tuh cepetan ambill."

Org kanan menuju pun menuju tali penyebrangan

Kanan: "Sori deh, namanya nyangkut ya kita org ga sadar, Thanks ye"

Kiri: "Yoa, Bensinnya udah nyampe kan?"

Kanan: "oh, tnang ja. Dah nyampe dari tdi kok.... Ni lagi pesta sma makanan yg km kasih, gila pada mabuk ni orang"

Kiri: "woi, kanan, klian bleh melarat tp jangan bego dong.... Tu bensin buat mobil !!"

Org kanan kmdn mikir smbil ngangguk

Kanan: "oooooohhh, gitu?? Ternyata mobilnya mau ikutan mabuuuk sama kita2 disini"

CERITA LUCU 18

Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak.

Sambil berteriak histeris dan melompat – lompat si istri berkata :
“Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! ”
“Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!!”

Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
“Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda”

Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata :
“Yang mulia… Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, Menurut Pak Hakim … Minumannya milik saya atau mesinnya?”

CERITA LUCU 19

ANAK SD PATAH HATI

Si Jun adalah anak SD kelas satu......selain juara di kelasnya, dia cukup ganteng juga lah. Dia punya satu teman sekolah namanya Clara....si Clara cantik dan manis.
Singkat cerita, si Jun jatuh hati sama si Clara...ternyata Clara juga punya hati ama si Jun.
Suatu hari, karena kagak tahan lagi si Jun berkatakepada si Clara, "Clara, kamu tahu aku suka kepadamu. Sayang kita masih kecil.....bila nanti kita udah dewasa, kita menikah ya...?!"

Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab "Jun, bukannya aku menolak....aku sih mau aja...Tapi dalam keluarga kami, kami hanya menikah sesama kerabat saja. Paman menikah dengan bibi, kakek menikah dengan nenek, dan bahkan papa menikah dengan mama......kita kan bukan kerabat aku Jun jadi gak bisa menikah kita besok."

Mendengar jawaban si Clara, si Jun tidak masuk satu minggu karena patah hati....

CERITA LUCU 20

Seorang karyawan menghadap ke bosnya. Ia berkata dengan serius, “Bapak sebaiknya menaikkan gaji saya, sekarang juga."
atasan ;Apa alasannya?" tanya si bos dengan sinis tanpa menoleh sedikit pun
karyawan;Perlu Bapak ketahui, sekarang ini sudah ada lima perusahaan besar dan bonafid yang sedang mengejar-ngejar saya."
kali ini si atasan menoleh. Dengan penasaran ia bertanya, "Oh, ya? Perusahaan apa saja itu?" tanyanya dengan nada cemas
karyawan;Citibank, PAM, PLN, TELKOM, dan terakhir BTN."
gguuuubrakkkkk....%^&(*^%^$%

UPDATE APRIL 2012 

CERITA LUCU 21

Jangan Mencopet...
Ada seorang Arab nakal. Mendengar akhir-akhir ini para pencopet merajalela di bis-bis dan metromini, timbul ide kreatif untuk mengerjain pencopet-pencopet tersebut. Dia pergi ke terminal Pulogadung untuk naik bis jurusan Cengkareng, si Arab sengaja pakai celana yang tidak punya kantong belakang dan kantong sampingnya sengaja dia bolongin, dan khusus hari ini tanpa celana dalam.

Belum lama bis berangkat dari Pulogadung, seorang copet mendekati si Arab, kelihatan ada sesuatu yang berharga di kantong samping si Arab. Begitu ada kesempatan bagus, si pencopet memasukkan tangannya ke kantong samping si Arab, eh .... anunya si Arab kepegang.

Dengan santai si Arab menoleh ke si pencopet dan berkata: “Ente lepas ..... Ane teriak”. Terpaks si pencopet melakukan tugas baru sampai ke terminal Cengkareng...

CERITA LUCU 22

Di suatu pagi terlihat 2 orang cowok SMA lagi ngobrol di halte sambil nungguin bus.. Didepan mereka seorang cewek cantik dengan menggunakan rok mini dan sepatu pantopel
Jono : "brader lo lihat cewek didepan kita itu ga??
Paidjo : "ya lihat lah emangnya gw katarak??"
Jono : "bukan itu maksud gw! lo percaya ngga kalau cewek itu ngga pake celana dalam??"
Paidjo : "jiah mana gw tau, orang dia pake rok!! ngga kelihatan lah"
Jono : "tuh lihat aja sepatunya banyak ketombenya"

CERITA LUCU 23

CERITA HOROR

ini adalah kisah nyata mimn saat mau pergi ke luar kota pake Bis. saat malam itu datanglah seorang bapak tua yg menjualkan buku pada aku.

Pak Tua : Beli buku dek...??
aku: Buku Horor ada ngak Pak..??
pak tua : Ada den..nih... judulnya "Bis maut"
aku : Berapa harganya pak...??
Pak tua : 150.000 den...
aku: hah...mahal banget pak?? uang saya cuma 160.000 trus nanti masa nanti jalan kaki
pak tua: aduuuhh..den..ini buku best seler..langka den pokoknya seram deh

akhirnya aku beli buku itu...walau duit cuma 10.000 buat ntar nyambung angkot kerumah..aku bela"in beli nih buku

Pak tua: denn..saya pesan buat aden..nanti kalo dah selesai baca bukunya ..nanti halaman terakhir buku itu jangan di baca yah..soalnya terakhir org yg membaca halaman terakhir buku itu langsung meninggal jantungan..karena seramnya..!!!

aku : iya..pak..

lanjut deh aku baca buku itu, ternyata emang seram banget apalagi suasana dakam Bus sepi dan hari udah malam . dan malam jumat lagi...?? lagi bikin bulu kuduk merinding....dan akhirnya sampailah saya pada halaman akhir buku itu....

Aku penasaran dong..masa sih halaman terakhir ini lebih seram..padahal kan ceritanya udah hampir habis.akhirnya aku beranikan diri untuk membuka halaman terakhir buku itu

tertulislah dihalaman terakhir itu

Penerbit: Cv. Mandala Jaya
Judul Buku : Bis Maut
Kategori : Horor
Harga : Rp 15.000

Aku: somprett dahhh...%&%&^$^%*(*%^
harga buku cuma 15.000 gue beli 150.000
pantes ajah org terakhir yg beli nih buku kumat jantungnya di tipu ma tu Pak tua....

Aku: Grrrr...rrhhh (ayan kambuh...!!!)

CERITA LUCU 24

Seorang sopir pribadi sebuah keluarga mempunyai kebiasaan unik. Dia sering “bercinta” dengan pacarnya yang pembantu, si inem, yang pelayan seksi, di kolong mobil majikannya yang selalu diparkir di samping rumah.
Suatu malam, seperti biasa, dia sedang asyik indehoy dengan sang pembantu di kolong mobil. Baru 15 menit dia “kerja bakti”, ada orang yang menendang kakinya sambil berteriak,
“Parman, sedang apa kamu di situ?”
Si sopir yang bernama Parman sudah hafal betul itu suara majikan perempuannya. Dgn cuek dan mata tetap terpejam si Parman menyahut,
“Sedang betulin mobil, Nya”
Sekali lagi Parman ditendang kakinya, “Apa ? Sedang apa kamu!”
“Ya ampun, Nya! Saya lagi betulin mobil!” jawab Parman tetap konsen dengan kegiatannya.
Tapi lagi-lagi Parman ditendang kakinya. Kali ini sedikit lebih keras. “Kamu bilang lagi ngapain kamu !?”
“Astaga, Nyonya! Saya lagi betulin mobil!!!” Parman menyahut lebih keras nggak mau kalah.
Kata nyonya, “Betulin mobil yang mana ? Orang mobilnya udah dibawa ama bapak 5 menit yang lalu…..!”

CERITA LUCU 25

BIAR SAJA TUHAN LIHAT

si Bejo punya pohon mangga yang lagi berbuah lebat, karena takut dicuri dia menulis di papan 'MESI GUA GAK LIHAT LU NGAMBIL, TAPI TUHAN LIHAT ELU...!!!!

besoknya si Bejo melihat buah mangganya ternyata sudah habis dicuri, dan si pencuri mengganti tulisan di papan yang di pasang si Bejo dengan tulisan 'BIAR SAJA TUHAN LIHAT GUA, TAPI DIA GAK AKAN NGASIH TAU SAMA ORANG KIKIR MACAM LU...!!!'

CERITA LUCU 26 (New...)

Setelah mobil ESEMKA sukses menarik minat masyarakat,maka ditahun 2012 ini akan segera diluncurkan type terbaru yaitu "ESPEGE" dengan keunggulan antara lain :
1. Lebih cantik modelnya....
2. Lebih mudah dikendarai...
3. Lebih empuk dan nyaman...
4. Bisa pake BBM dan bisa juga pake SMS....
... ... ...
"ESPEGE" adalah kendaraan terbaik di dunia,karena :
1. Memiliki 2(dua) lampu depan yg menawan...
2. Memiliki 2(dua) bemper belakang yg indah...
3. Otomatis mengeluarkan pelumas sendiri saat panas...
4. Distarter hanya dengan sentuhan jari...
5. Ganti oli mesin otomatis setiap bulannya...
6. Dapat digunakan piston ukuran apa saja...
7. Beragam posisi berkendara dan mudah disesuaikan...
8. Aksesorisnya mengagumkan...
9. Irit bahan bakar, 9bln hanya diisi 5ml...
10. Memiliki tenaga/kekuatan yg mengagumkan...

Walaupun lebih banyak kaum pria yang memilh type ini, tidak menutup kemungkinan wanita akan merasa nyaman pula mengendarainya.
Dapatkan "ESPEGE" di pameran2 di kota anda!

CERITA LUCU 27 (New...)

Nenek Genit

Seorang nenek genit masuk ke BI (Bank Indonesia) dgn sekoper uang.. Ia minta dipertemukan dgn Gubernur BI
Nenek : "Saya akan buka rekening, dgn simpanan jumlah yg sangat besar!"...... 

Staff BI ragu, tp akhirnya membawa si nenek ke ruangan Gubernur BI..
GBI: "Brp banyak uang yg akan disimpan?"
Sambil meletakkan koper uang di meja,
Nenek: "Rp. 1 milyar!! Tunai !!"
Penasaranlah Pak GBI,
GBI: "Maaf, saya agak terkejut.. Dari mana ibu dapat uang tunai sebanyak ini?"
Nenek: "Saya menang tebak-tebakan.."
GBI: "Menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali?"
Nenek: "Mau contoh? Saya yakin telur burungmu bentuknya kotak!"
GBI: "Apa?? Ini tebakan paling konyol yg pernah saya dengar.. Anda tak mungkin menang dgn tebakan seperti itu!"
Nenek: "Anda Berani bertaruh?"
GBI: "Siapa takut!! Saya bertaruh Rp. 50juta, krn saya tahu telur saya tdk kotak!"
Nenek: "Ok, ini menyangkut uang gede.. Bisa saya ajak pengacara ke sini besok jam 10 pagi?"
GBI: "Silahkan saja!"
Malamnya GBI, ia berdiri telanjang di depan cermin dan memastikan telurnya tidak kotak.. Sampai akhirnya dia yakin telurnya benar-benar bulat, tidak kotak.. Maka ia yakin besok bakal menang dan mendapatkan Rp. 50juta..
Tepat jam 10.00 pagi, nenek itu dtg dgn pengacara ternama dan terkenal.. Kemudian ia mengulang kesepakatan kemarin..
Nenek: "Rp. 50juta untuk tebakan telur burungmu yg kotak?"
Mengangguk setuju,
GBI: "Okay!!"
Nenek itu minta Gubernur buka celana spy semua bisa melihat bentuk telurnya.. Nenek meraih telur Gubernur dan merabanya...
GBI: "Yah, tak apalah.. Uang Rp. 50juta tidak kecil.. Biar ibu yakin telur saya tdk kotak.."
Pada detik yg sama saat nenek itu meraba telur Gubernur, pengacaranya terlihat lemas sambil membentur-benturkan kepalanya ke dinding..
GBI: "Ada apa dengan pengacara itu?"
Nenek ini menjawab kalem,
Nenek: "Ndak apa2.. Saya cuma bertaruh dengannya Rp.250 juta, bahwa jam 10.00 pagi ini saya bisa memegang telur Gubernur BI..!!"

DMCA Protection on: http://www.lokerseni.web.id/2011/12/cerita-lucu-kumpulan-humor-lucu-banget.html#ixzz1uzQecasj

Read More >>

Batavia

Batavia/Batauia adalah nama yang diberikan oleh orang Belanda pada koloni dagang yang sekarang tumbuh menjadi Jakarta, ibu kota Indonesia. Batavia didirikan di pelabuhan bernama Jayakarta yang direbut dari kekuasaan Kesultanan Banten. Sebelum dikuasai Banten, bandar ini dikenal sebagai Kalapa atau Sunda Kalapa, dan merupakan salah satu titik perdagangan Kerajaan Sunda. Dari kota pelabuhan inilah VOC mengendalikan perdagangan dan kekuasaan militer dan politiknya di wilayah Nusantara.
Nama Batavia dipakai sejak sekitar tahun 1621 sampai tahun 1942, ketika Hindia-Belanda jatuh ke tangan Jepang. Sebagai bagian dari de-Nederlandisasi, nama kota diganti menjadi Jakarta. Bentuk bahasa Melayunya, yaitu "Betawi", masih tetap dipakai sampai sekarang.

Asal nama

Nama Batavia berasal dari suku Batavia, sebuah suku Germanik yang bermukim di tepi Sungai Rhein pada Zaman Kekaisaran Romawi. Bangsa Belanda dan sebagian bangsa Jerman adalah keturunan dari suku ini.
Batavia juga merupakan nama sebuah kapal layar tiang tinggi yang cukup besar buatan Belanda (VOC), dibuat pada 29 Oktober 1628, dinahkodai oleh Kapten Adriaan Jakobsz. Tidak jelas sejarahnya, entah nama kapal tersebut yang merupakan awal dari nama Betawi- Batavia, atau bahkan sebaliknya, pihak VOC yang menggunakan nama Batavia untuk menamai kapalnya. Kapal tersebut akhirnya kandas di pesisir Beacon Island, Australia Barat. Dan seluruh awaknya yang berjumlah 268 orang berlayar dengan perahu sekoci darurat menuju kota Batavia ini.

Sejarah

Kastil Batavia, dilihat dari Kali Besar Barat oleh Andries Beeckman, sekitar tahun 1656-1658 Sunda Kelapa
Bukti tertua mengenai eksistensi permukiman penduduk yang sekarang bernama Jakarta adalah Prasasti Tugu yang tertanam di desa Batu Tumbuh, Jakarta Utara. Prasasti tersebut berkaitan dengan 4 prasasti lain yang berasal dari zaman kerajaan Hindu, Tarumanegara ketika diperintah oleh Raja Purnawarman. Berdasarkan Prasasti Kebon Kopi, nama Sunda Kalapa (Sunda Kelapa) sendiri diperkirakan baru muncul abad sepuluh.
Permukiman tersebut berkembang menjadi pelabuhan, yang kemudian juga dikunjungi oleh kapal-kapal dari mancanegara. Hingga kedatangan orang Portugis, Sunda Kalapa masih di bawah kekuasaan kerajaan Hindu lain, Pakuan Pajajaran. Sementara itu, Portugis telah berhasil menguasai Malaka, dan tahun 1522 Gubernur Portugis d'Albuquerque mengirim utusannya, Enrique Leme yang didampingi oleh Tomé Pires untuk menemui Raja Sangiang Surawisesa. Pada 21 Agustus 1522 ditandatangani perjanjian persahabatan antara Pajajaran dan Portugis. Diperkirakan, langkah ini diambil oleh sang raja Pakuan Pajajaran tersebut guna memperoleh bantuan dari Portugis dalam menghadapi ancaman Kesultanan Demak, yang telah menghancurkan beberapa kerajaan Hindu, termasuk Majapahit. Namun ternyata perjanjian ini sia-sia saja, karena ketika diserang oleh Kerajaan Islam Demak, Portugis tidak membantu mempertahankan Sunda Kalapa.

Jayakarta

Pelabuhan Sunda Kalapa diserang oleh tentara Demak pada 1526, yang dipimpin oleh Fatahillah, Panglima Perang asal Gujarat, India, dan jatuh pada 22 Juni 1527, dan setelah berhasil direbut, namanyapun diganti menjadi Jayakarta. Setelah Fatahillah berhasil mengalahkan dan mengislamkan Banten, Jayakarta berada di bawah kekuasaan Banten, yang kini menjadi kesultanan. Orang Sunda yang membelanya dikalahkan dan mundur ke arah Bogor. Sejak itu, dan untuk beberapa dasawarsa abad ke-16, Jayakarta dihuni orang Banten yang terdiri dari orang yang berasal dari Demak dan Cirebon.
Sampai Jan Pieterszoon Coen menghancurkan Jayakarta (1619), orang Banten bersama saudagar Arab dan Tionghoa tinggal di muara Ciliwung. Selain orang Tionghoa, semua penduduk ini mengundurkan diri ke daerah kesultanan Banten waktu Batavia menggantikan Jayakarta (1619).

Batavia

Pieter Both yang menjadi Gubernur Jenderal VOC pertama, lebih memilih Jayakarta sebagai basis administrasi dan perdagangan VOC daripada pelabuhan Banten, karena pada waktu itu di Banten telah banyak kantor pusat perdagangan orang-orang Eropa lain seperti Portugis, Spanyol kemudian juga Inggris, sedangkan Jayakarta masih merupakan pelabuhan kecil.
Pada tahun 1611 VOC mendapat izin untuk membangun satu rumah kayu dengan fondasi batu di Jayakarta, sebagai kantor dagang. Kemudian mereka menyewa lahan sekitar 1,5 hektar di dekat muara di tepi bagian timur Sungai Ciliwung, yang menjadi kompleks perkantoran, gudang dan tempat tinggal orang Belanda, dan bangunan utamanya dinamakan Nassau Huis.
Ketika Jan Pieterszoon Coen menjadi Gubernur Jenderal (1618 – 1623), ia mendirikan lagi bangunan serupa Nassau Huis yang dinamakan Mauritius Huis, dan membangun tembok batu yang tinggi, di mana ditempatkan beberapa meriam. Tak lama kemudian, ia membangun lagi tembok setinggi 7 meter yang mengelilingi areal yang mereka sewa, sehingga kini benar-benar merupakan satu benteng yang kokoh, dan mulai mempersiapkan untuk menguasai Jayakarta.
Dari basis benteng ini pada 30 Mei 1619 Belanda menyerang Jayakarta, yang memberi mereka izin untuk berdagang, dan membumihanguskan keraton serta hampir seluruh pemukiman penduduk. Berawal hanya dari bangunan separuh kayu, akhirnya Belanda menguasai seluruh kota. Semula Coen ingin menamakan kota ini sebagai Nieuwe Hollandia, namun de Heeren Seventien di Belanda memutuskan untuk menamakan kota ini menjadi Batavia, untuk mengenang bangsa Batavieren.
Jan Pieterszoon Coen menggunakan semboyan hidupnya “Dispereert niet, ontziet uw vijanden niet, want God is met ons” menjadi semboyan atau motto kota Batavia, singkatnya “Dispereert niet” yang berarti “Jangan putus asa”.
Pada 4 Maret 1621, pemerintah Stad Batavia (kota Batavia) dibentuk.Jayakarta dibumiratakan dan dibangun benteng yang bagian depannya digali parit. Di bagian belakang dibangun gudang juga dikitari parit, pagar besi dan tiang-tiang yang kuat. Selama 8 tahun kota Batavia sudah meluas 3 kali lipat. Pembangunannya selesai pada tahun 1650. Kota Batavia sebenarnya terletak di selatan Kastil yang juga dikelilingi oleh tembok-tembok dan dipotong-potong oleh banyak parit.
Pada awal abad ke-17 perbatasan antara wilayah kekuasaan Banten dan Batavia mula-mula dibentuk oleh Kali Angke dan kemudian Kali Cisadane. Kawasan sekitar Batavia menjadi kosong. Daerah di luar benteng dan tembok kota tidak aman, antara lain karena gerilya Banten dan sisa prajurit Mataram (1628-1629) yang tidak mau pulang.
Beberapa persetujuan bersama dengan Banten (1659 dan 1684) dan Mataram (1652) menetapkan daerah antara Cisadane dan Citarum sebagai wilayah kompeni. Baru pada akhir abad ke-17 daerah Jakarta sekarang mulai dihuni orang lagi, yang digolongkan menjadi kelompok budak belian dan orang pribumi yang bebas.
Pada 1 April 1905 nama Stad Batavia diubah menjadi Gemeente Batavia. Pada 8 Januari 1935 nama kota ini diubah lagi menjadi Stad Gemeente Batavia.
Setelah pendudukan Jepang pada tahun 1942, nama Batavia diganti menjadi "Jakarta" oleh Jepang untuk menarik hati penduduk pada Perang Dunia II.

Read More >>

Budaya Matador , Adu Banteng Dari Spanyol

Adu Banteng atau corrida de toros adalah kebudayaan khas orang Spanyol. Mereka biasa menyelenggarakannya pada bulan April di Sevilla, kota ketiga terbesar di Spanyol, ibu kota Provinsi Andalusia. Adu banteng merupakan pertarugan antara manusia (matador) dan banteng dalam satu arena, plaza de toros. Menjadi matador merupakan lambang kegagahan di Spanyol. Adu banteng adalah seni, way of life, kekejaman, mata pencaharian dan terkadang digunakan untuk bisnis. La lidia adalah seninya.

Matador, secara harafiah berarti pembunuh, adalah seorang torero yang sangat ahli di dalam pertarungan melawan banteng. Torero adalah pelaku utama dalam pertunjukan pertarungan manusia melawan banteng di Spanyol dan negara-negara berbahasa Spanyol lainnya. Dalam pertarungan ini, seorang torero berperan mempermainkan dan pada akhirnya membunuh banteng tersebut. Torero disebut sebagai toreador dalam bahasa Inggris, tapi istilah ini hampir tidak pernah dipakai di Spanyol maupun Amerika Latin.


Sejarah Adu Banteng

Asal mula adu banteng berasal dari sejarah mengorbankan kerbau jantan pada zaman Yunani sampai Roma kuno dan kemudian mengalami evolusi sewaktu mencapai Spanyol. Pada abad ke-18, King Carlos III melarangnya, tapi tidak lama karena kemudian penerusnya segera menghidupkannya lagi. Pada abad ke-19 sekolah matador didirikan di Seville dan sekaligus dengan peternakan banteng unggul toro bravo. Biasanya dipertandingkan tiga banteng dengan tiga matador.

The Bulls Getting Wild

Adu banteng dimulai dengan paseillo, yaitu semua peserta yang mengikuti pertarungan memasuki gelanggang dan memperkenalkan diri ke ribuan penonton. Selanjutnya, alguacilillos menunggang kuda ke pemimpin penyelenggara, kemudian dengan simbolis menanyakan kunci untuk mengeluarkan banteng, ”Puerta de los toriles” (banteng telah berada di belakang pintu arena).

Pintu kandang dibuka dan banteng pertama memasuki arena. Di sinilah pertarungan yang terdiri dari tiga bagian itu dimulai, masing-masing bagian dipisahkan bunyi terompet.

Pada setiap pertandingan ada tiga matador, masing-masing ditugaskan berhadapan dengan dua banteng, waktu yang dihabiskan kira0kira 10-15 menit setiap banteng.

Bagian pertama, torero menggunakan capote, kain besar berwarna ungu atau kuning. Kemudian, picadores yang menunggang kuda dengan tombak di tangan yang dipakai menusuk bagian otot banteng untuk melemahkan kekuatan banteng tersebut.

Bagian kedua disebut suerte de banderillas, di mana tiga banderilleros ditantang menyangkutkan masing-masing sepasang banderillas, berbentuk seperti kayu, ke punggung banteng.

Bagian terakhir disebut suerte suprema, di mana kita sering melihat torero dengan muleta, kain merahnya. Dia harus dapat menunjukkan faena, keterampilan menguasai banteng. Pada bagian ini dapat kita lihat keindahan adu banteng, cara untuk membawa banteng dekat dengan tubuh torero dan akhirnya membunuh banteng dengan pedangnya.


Kegagahan Sang Torero (Matador)

Menjadi seorang Matador atau torero adalah suatu kehormatan bagi orang Spanyol, terlebih lagi dapat menaklukan sang banteng. Matador adalah bintang dari pertunjukkan ini di lapangan. Seorang matador harus bisa menyeimbangkan antara keterampilan kaki, kecekatan tangan, kecepatan mata dan pengambilan keputusan dalam bilangan detik untuk menghujamkan pedang ke jantung sang banteng.

Kehebatan matador dilihat dari keterampilannya menguasai dan membunuh banteng dengan cepat. Matador yang melakukan tugasnya dengan baik dianugerahi kuping banteng, yang dapat dilemparkannya ke penonton.
Ada kalanya matador gagal menghujamkan pegangnya dan banteng menyeruduk matador biasanya bagian paha menembus ke perut. 

Jika demikian maka segera dilarikan ke ruang medis dan tidak jarang berujung ke kematian. Walaupun tangis para keluarga mengiringi kematiannya tapi sang matador telah melaksanakan tekadnya, membunuh atau dibunuh, sesuai la lidia.

Hanya seorang torero yang sangat ahli yang dapat naik tingkat sebagai seorang matador dalam sebuah pertarungan melawan banteng yang disebut alternativa. Dalam pertarungan alternativa ini, seorang Novillero (petarung banteng junior) dapat melakukan pertunjukan di depan penonton dan diperkenalkan sebagai matador de toros.

Salah satu matador yang paling terkenal sepanjang masa adalah Juan Belmonte, yang teknik-tekniknya merevolusi pertarungan itu dan kemudian menjadi standar dalam penilaian matador hari-hari ini. Seorang matador yang paling sukses akan diperlakukan seperti seorang bintang, dengan pendapatan yang berlimpah, memiliki banyak penggemar, dan sering digosipkan oleh tabloid. Namun demikian, pada saat ini profesi matador tidak mendapatkan pendapatan sebesar pendahulunya pada tahun 1960-an. Media masa juga kebanyakan meliput hanya sedikit matador yang dikenal sebagai "mediaticos" yang tidak termasuk petarung-petarung top Spanyol.

Dengan sifat pertarungan yang berbahaya itu, lebih dari 40 orang matador telah terbunuh di gelanggang pertarungan. Salah satu petarung paling terkenal dalam sejarah, Manolete, tewas dalam pertarungan pada tahun 1947.

Read More >>